Refrán

Desearía ser mierda, para rascarte el culo

Libro

El caso de Humberto Respaldo Castro.

Humberto Respaldo, era un fabricante de lechugas, que extendió su imperio durante los siglos X y XII. Nacido el 23 de febrero del año 562, fue concebido en una granja situada en medio de la ciudad cibernética de Leprechut, entre África y Groenlandia. Su labor, heredado de su padre, consistía en mover los coches, ya que en ese entonces aún no se había descubierto la electricidad.

A los 10 años, después de una larga y duradera batalla contra Lintero Ferguson, creador de lo que ahora conocemos como Ferguson & Cia., decidió marchar para Austria, donde se situaría en la ciudad de Bangladesh, para confeccionar lo que sería la carrera de su vida, la creación de lechugas.

En los años venideros, 2 meses exactamente, en los cuales no durmió, estuvo sentado en un taburete investigando como hacer la lechuga perfecta. Había creado la acelga y el tomate, debido a un error fatal en el continuo espacio-tiempo, que le costó su brazo y 10¢, y que al final desechó tirándolos a la calle hasta que Leopoldo Acelga y Jertrudis Tomate se hicieron con su invento. Después de unos inventos, exactamente dos, descubrió la fórmula para crear la lechuga perfecta, la cual consiste básicamente en mezclar lechuga con litio. Al crearla, se quiso levantar, pero después de tanto tiempo estar sentado, había olvidado como hacerlo, su familia, caprichosa por qué no levantaba su plato de la mesa, decidió abandonarlo.

Fueron pasando los años, mientras que Humberto intentaba levantarse del taburete, todos sus intentos fueron nefastos.

A los 15 días, desde que lo abandonó su familia, se encontró el cuerpo de Humberto en el taburete, pero se mantenía sentado, no se había movido. Fue entonces cuando los creadores de taburetes decidieron crear la silla . La cual consistía en un taburete pero con respaldo, nombre puesto por el ingeniero Jesús de Nazaret, debido al apellido de Humberto.

En el año 1156 se dice que se vio a Humberto Respaldo vendiendo lechugas de mala calidad en mitad del Atlántico.

En el año 1397 fue cuando la lechuga se hizo mundialmente conocida, gracias a que Humberto la retrató mientras el Titanic se hundía, lo que le hizo ganar una fama sin precedente, pero se olvidó de poner su nombre en el retrato, lo que conllevó a que Eutacio de los Mares Lechuga se apoderase del invento y le ponga su propio apellido.

Esta es una triste historia, que podría no haber ocurrido si Humberto Respaldo Castro hubiese leído esta guía.

'Como levantarte de una silla' Libro que de aquí a un tiempo saldrá a la venta, esto es un simple fragmento.

Comienzo

Hoy comenzó la rehabilitación. Como castigo de mi existencia tengo que trasladarme obligatoriamente al piso 2, habitación 202, durante 8 horas, todos los días laborales hasta nuevo aviso. Sé que mi existencia no es lo más fructífero que este mundo pudo haber vivido, pero también se que el castigo es demasiado exagerado, en comparación con otras existencias.

Debido a esto, mi asistencia en frente del iMac será casi nula, al igual que mi asistencia en la PS3. Cosa que me desagrada en altas cantidades, comparables con 18 campos de 25 campos de 104 campos de fútbol.

También cabe aclarar que mi sueño se verá interrumpido a las 7:30 de cada mañana, menos días festivos y fin de semana.

Sin más preámbulo, desearía ser millonario. (o en su peor caso poseer tantas armas cargadas como quisiera, lo que llevaría al mismo resultado que si fuera millonario, pero sin el dinero)

Auto-retrato

Auto-retraro realizado por mi inocencia en un intento de ser capaz de mostrar algo parecido a una idea.

Mañana extraña

Después de unos sueños extremadamente irreales, me levanto, voy al inodoro para desinflar mi vejiga, cosa natural y por ende normal. Pero es justo ahí cuando la mañana se comienza a tergiversar demasiado, me doy cuenta que no tengo ni pantalones ni boxers. Trato de hacer memoria para recordar que pasó la noche anterior, si intenté invocar a algún tipo de deidad que requiera mi completa desnudez o si pretendía grabarme mientras dormía, pero desnudo. Esas y muchas más ideas se cruzaron en mi mente y se intercambiaban, haciéndose cada vez más irreales, era como una licuadora de ideas que mezclaba todas y cada una de ellas, y como resultado se obtenía una idea que era imposible hasta siquiera leer.

Así que decidí prepararme la leche, abrir mis oreos y encender la televisión, estaba puesto antena 3, con el programa de Zoey, me lamenté de pertenecer a la misma raza que ella, blasfemé sobre toda su familia conocida y por conocer, lo que llevó a que me encierre en mi habitación a escuchar a Secret Chiefs 3. Ahí mi mañana volvió a recobrar algo de sentido, por lo que decidí jugar al Fallout 3, así por fin me volvía a sentir como yo mismo.

Por cierto, si alguien puede ver un capítulo entero de la serie Zoey, debería ser castigado con que le pongan ratas envueltas en ácido por el orificio anal y le llene el corazón de Coca-Cola, para que sepa lo que esa serie está haciendo a cada ser humano de este mundo.

Desayuno

Hoy desayuné Kellogs al roquefor, dieta recomendada para los que tengan ausencia renal.

Macintosh vs Windows

Siendo usuario de los dos, aunque ahora de uno solo, voy a comentar algunos aspectos sobre estos dos sistemas operativos que tanto dan para hablar y que ambos son defendidos hasta la muerte por algunos usuarios.


Vamos primero con sus respectivos exploradores, Internet Explorer en Windows y Safari en Mac. Ábrelo, mi Safari tarda 1 segundo en abrirse, ¿Cuanto tardó tu Internet Explorer? 1 a 0 para Mac.
Ahora vamos con sus respectivos exploradores de carpetas, el Explorador de Windows en Windows y el Finder en Mac. Son bastante parecidos, el de Mac es más minimalista y editable, mientras que el de Windows puedes... dejémoslo ahí, en el de Widows puedes. Por lo demás son bastante parecidos.
Ahora vamos a comparar el reproductor de música por defecto, Reproductor de Windows Media de Windows e iTunes de Mac. En Windows puedes tener ejecutado el Windows Media mientras que ejecutas otro reproductor de música como iTunes o Winamp, mientras que en Mac no, ya que iTunes lee todo ( Si, todo, también puede leer Flac ).


Creo que dejé bastante claro la diferencia entre un sistema operativo y otro.

¡Que risa!

¡Jajajajajajajajajajajaja!
Al hacer la entrada anterior y antes de mandarme a mi página actualizada Blogspot me dice: Dale más vida a tu Blog, agrégale alguno de nuestros Gadgets ( en Mac conocidos como Widgets ).


Ahora me cuestiono: ¿Para que darle más 'vida' a este blog? No se si me explico, un blog que hace poco nació, con, exagerando y MUCHO 3 seguidores que se menten una vez por mes, en el cual, las veces que se meten es para hacer una ojeada rápida y marcharse creyéndose que tienen algo mejor que hacer. Aparte de que más de una vez no leo ni lo que escribo y si lo leo lo olvido al cabo de poco tiempo, ¿para que diantres voy a agregarle algo a un blog que espero que sea minimalista?, ¿Acaso quieren que le ponga un reloj o un calendario? Te aseguro que te sería más cómodo mirarte el reloj de tu muñeca o mirar la hora en tu barra de herramientas, al igual que la fecha.


Blasfemo, vomito, escupo, orino y defeco sobre él/la que se le ocurrió poner ese anuncio para que la gente utilice Gadgets.


Solo pondré un Gadget cuando con él pueda matar a la persona que yo quiera cuando yo lo desee, en caso contrario, creadores de los Gadgets, ya os podéis ir corriendo hasta la caca más cercana para relamerla y conocer el gusto de lo que le hace vuestro trabajo a esto de Internet.

Ayer...

Ayer mientras me duchaba pensé... creo que pensé. Dudo mucho haberlo echo pero creo, y sin temor a equivocarme, que lo hice.

Lo lamento

Ya está, lo lamenté.

Chiste

Un chiste que me encantó, sencillamente inmejorable :

''¿En que se parece una patata y un tomate? En que los dos son rojos menos la patata.''

El Gigabite

Aquí os pongo un link ( subido por mi ) de lo que será el Gigabite más rápido de la historia, descargadlo y disfrutadlo.
http://www.mediafire.com/?zd2tzwvttlz

Tercera edad

Maldita tercera edad, es una ofensa para la evolución que continúen existiendo, sabiendo, y de sobras, que no hacen más que estorbar en el transcurso natural evolutivo del ser humano.
Y digo esto no solo por el mero echo de poseer conexión a internet y poder escribir lo que me plazca en este blog, también lo digo por tener la suficiente capacidad de razonamiento como para darme cuenta de que hoy, hace unas pocas horas, fui a hacer la compra a un supermercado y mi estancia no fue nada agradable gracias a 3 malditas ancianas, las cuales, para llenar aún más de mierda el agujero, parecía que me perseguían para continuar molestándome vaya donde fuere.


Al comienzo, mejor dicho al cabo de 16 pasos y en la parte de las bebidas alcoholicas, me encuentro con una anciana, retiro lo dicho, me encuentro con un vejestorio femenino que se queda en mitad del pasillo impidiendo el paso normal en el mismo, haciendo cola por la parte de la entrada, éramos 3 personas intentando pasar. El vejestorio se había quedado en medio del pasillo por qué estaba buscando un ' vino blanco ' y no veía bien...
Continúa mi travesía por el maltrecho supermercado, que me estaba hartando más a cada paso que hacía para encontrarme con otro vejestorio, este parecía más joven, aunque a mi me cuadruplicase la edad era más joven que la otra, que se le había dado por dejar el maldito carrito en medio del pasillo de las verduras, lo que provocó ( aparte de mi enfado ) que tuviese que idear otro camino para poder conseguir todos los alimentos necesarios sin tener que insultar / apartar a la endemoñada anciana.


Vuelvo a proseguir en mi caminata, hasta que de nuevo me topo a otra anciana impidiendo el paso a la parte de lácteos, parecía una moda odiosa, como la época en que se hacían copias baratas de Grand Theft Auto con cualquier nombre.


Termino de conseguir toda la vianda necesaria y me dirijo a pagar a la caja, vaya sorpresa al fijarme que estaban abriendo otra caja justo en el turno que me toca a mi y me obligan a moverme a la ' nueva caja '. Estoy a punto de llegar cuando de repente veo a la primer anciana de todas, la del 'vino blanco', que va corriéndo y deja caer toda su compra en el mostrador para que la cajera se lo pase rápido y poder marchar para en su casa ver prensa rosa mientras se toma cualquier pastilla que le obsequió el médico de cabecera para todos los dolores inexistentes que posee ( espero que le haya recetado ántrax ).


Lo peor de todo es que estuvo mirando los vinos blancos para elegir el más barato de todos, el Don Simon, así que, vieja de mierda y rácana, te advierto, la próxima vez que te vea desearás que el médico te desangre mientras continúas viva viendo como la sangre va cayendo por los orificios que generará el mismo con sus dientes antes que enfrentarte de nuevo a mi.
Maldita tercera edad...

Relatos de un amargado

'Tu hedor matinal produciría la menopausia bucal a un renacuajo muerto'

'La palabrería barata con la que me intentas convencer se compara al vómito que produce comer los senos de tu madre'

'El rozamiento entre mi falo y tus nalgas me ha provocado cáncer ocular'

Hoy me levanté con el presentimiento de que la próxima película de Harry Potter tendrá ese subtítulo. Y digo película porque se que no hará otro libro intragable de más de 800 páginas las cuales no servirán para más que para encender una hoguera durante 3 horas, por ese mismo motivo hará directamente una película.

Creo que tengo que dejar de drogarme antes de dormir.

¿Qué diantres hago aquí si he de trabajar?

Mimos

Desgraciados mimos elocuentes, otra vez me han confundido con su palabrería sofisticada y han conseguido que les firmase un cheque en blanco sin el mínimo remordimiento.
Me cago en ellos.

Café

- ¿Me podrías servir un café por favor?
- Si, con mucho gusto.
(Corto periodo de tiempo)
- Tenga.
- Mmm... ¿Acaso se lo pedí con leche?
- No, pero pensé que...
- Ahí está tu error, creíste que pensaste, por algo tienes más de 30 años y trabajas como camarero, deberías obviar el pensar.

(Me fui desilusionado y sin café en mi hígado)

Maldita sociedad consumista

Si, en ella misma vivimos. Considérate adentro solo por nacer en esta época, no hace falta nada más.

El tan simple que se puede resumir en lo siguiente :
Me compro un adorno para una casa ( ya tengo que tener una casa, consumismo ), necesito comprar un paño para que no se ensucie el adorno, lo que conlleva a que me compre un líquido para no rayar el adorno. Bueh, se entiende, ¿ No ? Aunque aún hay más. Necesito un lugar donde exponer ese adorno, no me lo voy a comprar para tenerlo escondido ( y aunque lo tenga escondido necesito comprarme algo para esconderlo ), necesito mantener limpio el sitio donde guardaré el adorno, aunque, para no gastar tanto, utilizaré el paño y el líquido que tenía antes así que... ¡MIERDA! el paño se gastará tarde o temprano, al igual que el líquido, necesitaré comprar más, me cago en todos.

¿ Que hubiese pasado si no me hubiese comprado el adorno ?
Maldito consumista sucio.

¡Maldición!

Desde que tengo conocimiento videojueguil online ( juegos multijugador online ) y un mínimo de conocimiento de internet odio a los lammers, spammers, laggers, etc. Pero gracias a internet me di cuenta que estuve odiándome a mi mismo, maldita sea.
Leyendo las varias definiciones que se encuentran por internet sobre estos terminos creados gracias al mismo y, relativamente, actuales, en la Wikipedia leí que se trata de lammer al jugador que utiliza armas de francotirador y no se mueve durante toda la partida o se mueve más bien poco. ¡Demonios! Yo soy de esos, pero no soy un maldito noob / novato que hace eso ya que no puede matar de ninguna otra manera, ni mucho menos. Lo hago por el placer de no ser visto y el placer de matar a puro headshot, no me importa matarte con una escopeta a quema ropa pero no lo hago porque me parece absurdo, tampoco me importa clavarte un cargador entero de cualquier metralleta por todo el cuerpo se que eso es gastar balas sin sentido alguno, prefiero gastar solo UNA bala para matarte.
Deseo encontrarme en cualquier juego online de disparos al ser que escribió esa entrada / artículo en la Wikipedia, para enseñarle lo que es ser, según él, un buen lammer.
* Si dudas de lo aquí escrito me puedes encontrar ( actualmente ) en el Killzone 2, casi vivo en el online, te espero para que nunca olvides este nick, maldito *

Créeme, no miento.

P2P

Blasfemo sobre cualquier usuario de cualquier programa P2P que no asuma la maldita responsabilidad de tan siquiera ser seeder de lo que se haya bajado, para que me entiendas, si te bajas 500 Mb debes de ser seeder durante 500 Mb, como mínimo. Sucios repugnantes e incapaces mentales, malditos seres que no serviis para nada en internet, os maldigo.
Espero que tus hijos tengan una enfermedad incurable y que no pare de sufrir desde el mismo parto. Que lamentes su existencia toda tu vida y que aceptes que no vales más que una cáscara de huevo, maldito infiel.


Por cierto, y para darte envidia de las cosas que proporciona ser un usuario fiel al P2P, tengo una cuenta en Demonoid, de la cual ya e descargado más de 50 Gb. Los cuales nunca conocerás ya que nunca tendrás una cuenta en esta web / servidor.

Red Faction : Guerrilla

Que buen juego señoras y señores, que buen juego.
Si alguna vez disfrutaste jugando a algún Grand Theft Auto, no te lo puedes perder, a parte de matar a personas destruyes el escenario. Un juego con una calidad envidiable en el que puedes destruir todo, si, si, has leído bien, TODO. Con un motor de físicas al cual hay que aplaudir el GeoMod, que nos permite satisfacer nuestras delicadas pretenciones acerca de lo que tiene que seguir en pie y de lo que no.
Recomendado para todos y todas. Si no me crees y quieres probar la demo antes de comprarlo ( que por cierto, no lo puedes hacer ya que sale el 9 de junio ) métete aquí.
Me lo agradeceréis, lo se, me lo agradeceréis.

El porqué de un blog

¿ Te preguntas porque me cree un blog en blogger ? ¿ Acaso ni conocias esta web ? Das pena. Primero y principal, antes que nada, puedes actualizar las veces que se te de la gana y cuando se te de la gana, no como en tu fotolog que necesitas pagar para actualizar más de una vez al día. Es personalizar como se te de la gana, con un mínimo conocimiento HTML puedes hacer unas cosas increíbles. Aparte, es más bonito.
Por eso desde ahora en más será este el único lugar por el cual me encontrarás. Y como conclusión te diré que te crees uno, te hará la vida mucho más fácil.